Анекдоты & приколы

[Vedmin]

- Вы арестованы и любое, сказанное Вами слово может быть использовано против Вас в суде.
- Голая баба!
- Что голая баба?
- Настройте против меня голую бабу!

[Vedmin]

Продает админ котенка по объявлению. Пишет:
- Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация: туловище-1 шт., лапы с когтями-4 шт., уши-2 шт., нос-1 шт., глаза-2 шт., усы-6 шт. Котенок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота.

[Vedmin]

Хакер на приёме у врача:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

[Vedmin]

Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

[Vedmin]

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

[Vedmin]

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш, якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

[Vedmin]

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге, небось, проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

[syncat]

Любил секс втроем - с двумя резиновыми куклами...

Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!"

Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою

Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й!!!

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Сидят критики, книгу обсуждают.
- Мне книга очень понравилась, чувствуется мастерство автора, но смущает обилие имён и фамилий.
- Мне тоже книга понравилось, захватывает с первых строк, но смущает обилие цифр.
К ним врывается человек с воплем: «Психи, отдайте телефонную книгу!»

[syncat]

рекордным тиражом разошолся альбом группы CDR под названием 700Mb

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!

[syncat]

И в честь победы:

...Иногда в армии говорят:
-Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.
-Я сказал хорек - значит хорек и никаких сусликов!
-Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю!
-Я считаю так, что думаю!
-Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.
-Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
-Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
-Я тут пот мешками проливал и рогом в землю упирался!
-Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский.
-Я успел опросить до звонка только пять человек! Они получили оценку "два". Но я знаю, что никто из вас ничего не знает! Поэтому я всему взводу ставлю "два"! По "двойке"! Нет, по две "двойки"! Учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал нам великий Ленин.
-Ядерный взрыв в ста метрах позади вас, взвод "Газы!" Странная психика у людей, взрыв условный, а дышать нечем!
-Ядреная бомба всегда попадает в эпицентр.
-Язык для того и дан военнослужащему, чтобы отвечать: "Есть!", но не в смысле "жрать", а в смысле: "Слушаюсь!"
-Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите!

- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

-В увольнении с распутными девками не знакомьтесь! Это, конечно, к Маше Распутиной не относится.
-Вам повезло, вы идете на "эротическое шоу" - дневальными по бане!
-Вот вы по самоходам бегаете, а вдруг - война или еще какое мероприятие.
-Если вы начали рассуждать в другое время, кроме как утром в туалете, значит, вас уволили из армии.
-Курильщики, любители кроссвордов, набросавшие окурков в аквариум, берут инструмент из шести букв и копают яму из шести букв, для "бычков" из шести букв, "размером, как вы догадываетесь", 6х6х6 метров.
-На боевых учениях питание выдается сухим пайком, чтобы реже бегалось по нужде в зараженной местности.
-Народ и армия в вопросе трехразового питания едины!
-При переползании свои верблюжьи горбы, в виде задницы, прижимайте к земле, а если корень мешает, к колену привяжите!
-Рядовой, через козла надо перепрыгивать, а не залазить на него, как на бабу безотказного обслуживания.
-Сейчас катапульты у истребителей работают хорошо. Теперь инженеры думают над тем, как обеспечить одновременное открытие крышки кабины самолета.
-Серьезные требования к красоте окопа - это не прихоть командиров! В бою он может стать не только могилой, но и вашим гробом!
-Убеждения - шаткие, стремления - шланговые, зато гонору - как поноса у слона!
-Что вы из себя дурочку строите в мужском смысле?

[Vedmin]

Мальчик говорит другу:
- Мой папа купил 600-ый мерседес.
- Не верю.
- Ну, пойдем в гараж.
Заходят в гараж.
- 1-ый, 2-ой, 3-ий...

[syncat]

Недавно пили пиво , вспомнили старый мульт "Ловушка для кошек".
Вот оказывается какие персонажи там на самом деле были скрыты под маской цензуры:

• ПроФФесор хужемыши
• Секретный агент Вербоский
• Сотрудник интермыши - Ленивый член (Ленивый DICK)
• И самый злобный там был мистер Зоофил

[wantala]

Сообщение от syncat

рекордным тиражом разошолся альбом группы CDR под названием 700Mb

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!

пацталом

[block]

это не баян а оркестр гармонистов

[syncat]

block, вступай в оркестр , будешь лидирующей скрипкой, исполни пару новых сольняков

[syncat]

Ещё пару отборных баянчиков

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Hет, честно... клянусь!
Девочка:
- Hу ладно, скажи.
Мальчик:
- Hе... не могу.
Девочка:
- Hу пожалуйста.
Мальчик:
- Hет! Hе скажу!
Девочка:
- Hу я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Hу ок, ок... дашь - скажу.

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание - и вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор - а у мальчика не будет хуёвый взгляд на жизнь?

Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"

Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем....

про пингвинов....:

Моpяк возвpащается из дальнего плавания, и пеpвое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обpез. Подходит он к одной пpоститyтке и пpиценивается.
Та говоpит:
- Я тебя yдовлетвоpю по полной пpогpамме, не пожалеешь. Hо я за свои yслyги беpy 100$.
- Да ты что? Откyда y меня такие деньги?
- Hy ладно. Могy тебе сделать минет за 50$.
- Все pавно слишком доpого.
- Hy могy тебе пpедложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, y меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? ХотяЕ За десяткy могy сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за гоpод, yвидишь.
Моpяк дает ей 10$, и они едyт за гоpод. Там она заводит его в какое-то поле, pасстегивает емy шиpинкy и начинает делать емy минет. Моpяк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончy!
И в этот момент пyтана вытаскивает изо pта его инстpyмент и бежит пpочь.
Моpяк — за ней, со спyщенными штанами, мелкими шажками:
- А нy стой! Стой, говоpю!!!

Продаю вентилятор, работает от ветра

Два природных начала: Синь и Пьянь

Единственный мужчина, который долго не протянет без женщин - это гинеколог

Известная поговорка: кто не рискует, тот не пьёт шампанского. Из неё вполне логичный вывод: кто пьёт шампанское - тот рискует.

Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу

[Elenran]

Сообщение от Vedmin

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш, якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Це насправді дууже маленька частина великого ессе про те, як завести собі чоловіка-програміста :)
Дуже весело, хоч і баян :)

[syncat]

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Один мой знакомый сын...

Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Утро это такая часть суток, когда завидуешь безработным+

Сpедство боpьбы с детской пpеступностью. Пpотивозачаточное.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

У меня только один недостаток. В деньгах.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят.

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?

Я свое не упущу, и твое не отдам!

Я не грустный, я трезвый.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг+

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Я человек, под которого можно положиться.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..

Меня выгнали из дома. За непосещаемость..

[syncat]

Терминатор в бане. Роняет мыло. Нагибается его поднять, вдруг сообщение системы: "Найдено новое оборудование"...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Идет по улице бедный музыкант, волосы грязные, нечесанные, бубнит себе под нос какую-то новую мелодию.
Вдруг около него останавливается мерседес, оттуда выскакивает мужик на пальцах и в золоте, подбегает к мызаканту и улыбаясь кричит:
Привет Серега, как дела, сколько лет сколько зим, давно не виделись!
Помнишь как мы стобой в школе учились? Чем занимаешься?
Да вот, все музыку сочиняю, денег мало платят, плохо. Как ты?
У меня все ОК. Музыку тоже сочиняю, знаешь, типа продюсер музыкальных проектов. Но сечас тоже не очень, тоже мало платят да и проекты поменьше.
Какие? Спрашивает бедный музыкант.
Ааа... мой последний проект... ну как его, вспомнил: "ммм... Данон"

А вы знаете, что имеют в виду, когда говорят «до свадьбы заживёт»?
По некоторым данным так раньше парни на деревне успокаивали девушек, склоняя их к добрачным отношениям

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

[PREVED]

Задорнов: Наркота

Я когда смотрю рекламу современную, у меня такая мысль возникает. Особенно, когда реклама продуктов. По-моему, в этих продуктах наркота есть, во всех. Если посмотреть внимательно рекламу – скрытая реклама наркоты. Вот смотрите.

Шоколад. Едет грустная дамочка. Грустная, грустная в машине. Думает, что сделать? Берет плитку шоколада, съедает. А шоколад – точняк с кокаином. Потому что тут же уходит в мир грез, начинает любовью заниматься в мечтах с парнем с одним, и голос, торкнутый: «Шоколад унесет вас в мир грез!» Ну, точняк, реклама наркоты.

Да что там шоколад. Наркоту всюду стали добавлять. Во все продукты. Мужик, помните, съел йогурт, выбежал во двор, орет: «Даниссимо». Во, торкнуло пацана. А сейчас новая реклама «Даниссимо». «Даниссимо», точняк с дурбазолом каким-то. Сначала показывают, как за людьми гоняются какие-то монстры. Они «Даниссимо» не съели еще - монстры. Ломка по полной программе у них. Пару кубиков «Даниссимо» вонзили – все – ништяк, все улыбаются.

Везде наркота. Без «Мизима» у бабуси тоже ломка. «Мизим» съела. И в пляс – конфетки, бараночки...

Детская наркота появилась. Съел Растишку – появляется динозавр «Дино», глючить начинает.

Молоко вообще так и называется «Веселый молочник». От него на «хи-хи» пробивает.


А эту рекламу. «Рич – жизнь хороша, как ни крути». Как ни крути – скрытая реклама косячков.

В кошачий корм и то стали что-то добавлять. Экстази что ли? Вот кот Борис, видали? Накитикетится и мордой в клубок попасть не может.

Двое садятся на чемоданы и говорят: «Ну, присядем на дорожку!». На дорожку. Поняли, сколько дорожек можно из чемоданов наделать.

По-моему больше всего вонзили дури те, кто составляет рекламы. Ну, правда: «Тефаль думает о нас». Сковородка думает о нас. Вот вдумайтесь в это.

И всех глючит. Люди пьют «Бон акву», в метро рыбы плывут.

Инопланетяне едят Хохланд.

От воздушного творожка корова на батуте прыгает.

Да, всех глючит. Бобер чистит зубы. Ну, это глюки чистейшей воды.

А эти, пока не «сникерснут», тоже ломка – грызут скамейки, фонарные столбы…

Все звери по лесам торкнутые бегают. Всех цапануло. Орут: «Волк жует траву…» Волк на травку подсел по полной программе.

А «Линор». «Линор» понюхал, пошла пруха с тряпками обниматься.

А эта реклама – даже объяснять не надо: «Суперклей «Момент». Оторваться невозможно!».

(с) Михаил Задорнов